文苍记事之七 魂 (第2/2页)
　　
　　“我做不到。”他说，“我害怕，我怕她会拒绝，然后我会更下不来面子，男人是很要面子的，至少我容不得一点低头。”
　　
　　“这也是，如果你能做到就早做了，说的永远比做的简单。”我说。
　　
　　“是的，之后我每每看见她都会主动地避开，逃离她的视线，既然她这么不喜欢我，我就只能这样做，我也试图忘记她，可惜忘不掉。”他说。
　　
　　“这只是初恋，想开点啊朋友。”我说。
　　
　　“如果我想不开的话，你现在就见不到我了。”他又笑了，“我曾假想，哪天出了学校，我跟在她的后面，一辆车不受控制地奔驰过来，即将与她相撞。我就潇洒地冲上去将她推开，我被撞倒了。
　　
　　她发现是我，顾不上惊讶，拼命地对我说要坚持住，我费力地睁开眼睛虚弱地说，不了，我只求得你的原谅，那么就是死也足矣了。
　　
　　于是她大哭，说是我的错都是我的错，我不怪你了，只要你活着以后我们天天聊天。”
　　
　　“可惜这种事情估计也就在电视上出现。”我摇摇头，“不得不说你异想天开了。”
　　
　　“我也这么认为。”他也笑着摇摇头，“你会不会觉得我很傻很蠢很天真？”
　　
　　“有点吧，但是你很执着也很重情。”我说。
　　
　　“这有什么用呢？你看看，你看看周围的人，除了你之外谁都看不见我，听不见我。”他对着两边来往嬉闹的人指指点点。
　　
　　“这就是，所谓的孤独的境界吧？”我问。
　　
　　“不，这不是孤独，是忌惮，是冷漠，是排斥，是忽视，是……绝望！”他激动起来。
　　
　　“一次，我网上的一个朋友更新了签名，说突然感觉好难过。”他说。
　　
　　“我在私聊中回复她，难过又有啥用，发生的还是会发生。她说凭什么这样说？我说最终伤害的还是自己。她说难道我连难过的资格都没有了吗？我连难过也不行了？我说难过并不能解决问题。
　　
　　她呵呵了一下，我说如果你喜欢难过喜欢这种感觉就当我没说，她发了一串再见的表情，说没人理解我。
　　
　　我说你不说谁会理解呢，我也从来没希望有人能理解自己，说了，别人终究是别人，帮不了什么忙，还可能说闲话。她说吹，继续吹。
　　
　　我很生气，说吹什么？这只是我感受的微小的一点而已，简单得来说，这是我对这个生活皮毛的感悟，在初中时就明白了。
　　
　　她说，得，你们感受的都大事，我的全都是小事。我不明白，没看懂她说的意思。
　　
　　“然后呢？”
　　
　　“我知道，其实她开始不过是想有个人安慰而已，我的第一句话应该是怎么了？但我却发了一条与常人截然不同的话。”
　　
　　“这终究解决不了任何问题，安慰不过是麻醉剂，安慰过后，终究是会痛的，治标不治本，而我的话则是希望能直接拔除隐患，可惜没人能看懂和理解。”他说。
　　
　　“我所经历的难过绝对比一般人要多，因为我天天都在难过，时时刻刻在难过，甚至连我自己都不知道我在难过，可我就是难过。”
　　
　　“心痛的滋味每每在尝，因此我不希望她痛苦，我这是拐弯抹角地在关心她，想让她不难过，可她也看不出来，也许只是单纯地认为我在说什么疯话，更加令她伤心。”
　　
　　“你做得对，没有错，可你有没有想过别人需要的是麻醉剂，而不是手术刀。”我意味深长地说。
　　
　　“我当然知道。”他说，“可是麻醉剂不好，我也天天在用，正是因为我天天在麻木与痛苦中徘徊，所以我才不希望别人用麻醉剂。”
　　
　　“你也天天在用？”我问。
　　
　　“哈哈哈哈哈哈。我现在就在用啊。”他大笑。然后慢慢转过身来。
　　
　　我登时呆住了，因为我惊愕地看见，他居然和我长着一张，一模一样的脸。
　　
　　2016年2月27日记